Уходи

[-Jenny-]

За окном настали холода.
Тишина. И радио молчит.
По щекам соленая вода.
Сердце больше громко не стучит.
Замолкает музыка в душе,
Мысли не поднимутся со дна...
Ничего не изменить уже,
Было и осталось - я одна.
Одно слово - и надежды больше нет.
Я не знаю, что там будет - впереди.
Был закат. Не стоит ждать рассвет.
Одно слово... Это слово - уходи.
Тишина. Как будто хорошо.
Все молчат, не чувствуя беду.
Станут теми-от-кого-кто-то-ушел.
Я не буду ждать. Я лучше так уйду.
Никогда не хватит духа рассказать.
В сердце тихо заплывает жалость.
И, в последний раз взглянув в глаза,
Я пойму: сил больше не осталось.
Жизнь не отражается в глазах.
Темный взгляд по стенам старых комнат,
Где навеки поселился страх.
Где меня уже никто не вспомнит.
Я уйду, когда начнет светать,
Чтобы видеть, как прольется кровь.
Будет очень тихо замолкать
Сердце, где всегда жила любовь.

Comments

[Курочка Краба]

-Jenny-

Во-первых, форма: Вы сломали ритм на третьем четверостишии и дальше пошли в разнос: на смену 9 слогам пришли то 11, то 10, ударный слог (третий изначально) съехал. Перечитайте строку
Станут теми-от-кого-кто-то-ушел
как там надо расставить ударения, чтобы она читалась ритмически верно и соотв. первой строке?
Рифмы местами отменно скучные (дна-одна, кровь-любовь), хотя есть и неплохие.
Во-вторых, образность. Она очень истрепанная. Музыка в душе, соленая вода, «я уйду, когда» - после такой убедительной первоначальной тишины, когда молчит радио, все эти штампы рассердили. Была надежда, что автор заговорит своим языком, а он достал потертый песенник.
И от темы штампов плавно переходим к теме раскрытия содержания. А тут тоже всё плохо. Нет никакой личной драмы – есть готовые, фабрично расфасованные девичьи страдания. Небрежно расфасованные, к тому же. Кому ЛГ посмотрит в глаза последний раз? Она же страдает в одиночестве. Себе? И – таба-да-дам, финал! – казенный суицид.
Словом, жаль, что начало оказалось обманчивым.

[-Jenny-]

Курочка Краба
Благодарю за критику.