[nabludatel]

В плен меня безысходность взяла,
Пустотою наполнила тело,
И при жизни на смерть обрекла,
С той поры как душа охладела.

Недоступны эмоции мне:
Равнодушие спутником стало,
С безразличием свыклась вполне
И желанья давно потеряла.

Нет теперь в моем сердце огня,
Перестало оно даже тлеть.
Вот и смерть не волнует меня,
Разве может Ничто умереть?

@темы: мои стихотворения

Comments

[Морга]

Потенциал вроде бы просматривается, но вы угодничаете ритмике и рифме в ущерб грамотности и правильности построения фраз. Это не слишком хорошо. Сбой ритма зачастую можно простить, если мысль подана объемно и захватывающе. А когда глаз цепляют неровности речи - грустно.

Не познать мне ни горя, ни страсть.

В такой конструкции слова должны быть в одном падеже поданы, то есть "ни горя, ни страсти". А у вас получилось "я не ем ни хлеба, ни колбаса".

Не узреть в глазах света лучей,
Взгляд скрывает тоски пелена.

В чьих глазах? Если в своих, то это нормально. Заглянуть себе в глаза и что-то там узреть без спецсредств невозможно.

Нет в устах моих сладких речей.

нет? не вставили?
Ну и хотелось бы рифм чуть интереснее, чем теперь-дверь и стала-устала.

[nabludatel]

Морга Спасибо, я всё постараюсь учесть. И займусь переработкой

[nabludatel]

Морга Может так?

Безысходность я имя взяла,
А бессмысленность сущностью стала.
На безликость себя обрекла,
И от жизни смертельно устала.

Не доступны эмоции мне,
Равнодушье заполнило тело.
С безразличьем я свыклась вполне,
И к желаньям давно охладела.

Нет теперь в моем сердце огня,
Перестало оно даже тлеть.
Вот и смерть не волнует меня,
Разве может Ничто умереть?

[Морга]

nabludatel В плюс - сократили. В минусе - краткие формы (безразличье, равнодушье), это некрасиво и не оправдано ничем, кроме упихивания в размер. Также в минус двойной смысл первых двух строк - не хватает склонения существительных для объемности мысли. Замените существительные именами:

Маша я имя взяла,
А Лена сущностью стала.

- видите проблему?

Не доступны

слитно

На безликость себя обрекла,
И от жизни смертельно устала.

а это написано сразу после того предложения, где подлежащее - бессмысленность. То есть выходит, что бессмысленность обрекла себя на безликость и устала...

И к желаньям давно охладела.

это значит, что желания у вас есть, но вы к ним равнодушны, а по сути выходит, что и желаний-то уже быть не должно...
Минусов пока больше...
Последнюю строфу не трогайте, она пока лучшая.

[nabludatel]

Морга

И к желаньям давно охладела

Это означает, что желания были, но давно. Ведь и охладела я тоже - давно.
А с остальным почти согласна. Вот только бездушие в теле я бы оставила!

Буду исправлять дальше.

[Морга]

nabludatel

то означает, что желания были, но давно. Ведь и охладела я тоже - давно.

буду жёстко спорить. Охладеть можно к чему-либо, то есть потерять интерес к чему-либо, в данном случае получается, что потерян интерес к чему - к желаньям. Давно или недавно - здесь неважно. Потерять желания всё же было логичнее.

[nabludatel]

Морга В общем, да. Пожалуй, потеряла более верно. Спасибо.

[nabludatel]

Это четверостишье будет таким:

Не доступны эмоции мне,
Равнодушье мне спутницей стало.
С безразличьем я свыклась вполне,
И желанья давно потеряла.

Остальное буду перерабатывать.

[Морга]

nabludatel

Недоступны эмоции мне,
Равнодушье мне спутницей стало.
С безразличием свыклась вполне,
И желанья давно потеряла.

как-то так...

[nabludatel]

Морга Ну да, что-то про грамматику я совсем забыла

[Морга]

nabludatel А еще лучше будет так:

Недоступны эмоции мне:
Равнодушие спутником стало,
С безразличием свыклась вполне
И желанья давно потеряла.

Смысл подчёркивается, а все слова в нормальной форме.

[nabludatel]

Морга Спасибо за помощь!

[nabludatel]

Морга Новый исправленный вариант:

В плен меня безысходность взяла,
Пустотою наполнивши тело,
На безликость меня обрекла.
Бессердечье душой завладело.

Недоступны эмоции мне:
Равнодушие спутником стало,
С безразличием свыклась вполне
И желанья давно потеряла.

Нет теперь в моем сердце огня,
Перестало оно даже тлеть.
Вот и смерть не волнует меня,
Разве может Ничто умереть?

[Морга]

nabludatel Пррродолжаем ррразговор... Наполнивши - это просторечие такое просторечное, что ой. забивши, пожравши, поспавши... безы в первой строфе нужно бы разбавить, их три штуки на четыре строки.

[nabludatel]

Морга

безы в первой строфе нужно бы разбавить

этот недостаток я тоже заметила. Буду думать.

[Морга]

nabludatel я вас уже посчти люблю, вы огромная редкость... согласитесь, это безумно интересно - доводить вещь до ума))))))

[nabludatel]

доводить вещь до ума

да, очень интересно. Особенно, когда потом видишь результат!

А это как?
В плен меня безысходность взяла,
Пустотою наполнила тело,
На безликость меня обрекла,
С той поры как душа охладела.

[Морга]

nabludatel лучше... будем уходить от двух "меня", потому еще, что ниже у нас - "мне". И что-то с безличием нужно сделать (убить), с точки зрения здравого смысла...

[nabludatel]

Морга А так?

В плен меня безысходность взяла,
Пустотою наполнила тело,
И при жизни на смерть обрекла,
С той поры как душа охладела.

[Морга]

nabludatel очень неплохо! теперь из посредственно-неграмотного текста вышло неплохое стихотворение. Не гениальное, но намного выше того, что было изначально) поздравляю!

[nabludatel]

Морга Огромное спасибо за комментарии и помощь! Конструктивная критика всегда приносит только пользу.

[Морга]

nabludatel тока не всем дано дотерпеть до результата)))))))))))))))))))))

[nabludatel]

не всем дано дотерпеть

У меня очень крепкая нервная система.
Надеюсь и в дальнейшем на конструктивный диалог. Еще раз спасибо.